):):):):):):):):):): Morgen, Tief! :(:(:(:(:(:(:(:(:(:(

Hier machen wir gerade nichts Interessantes, da kann ich auch einen Bericht bloggen.
Ich hab früher immer gedacht, ich könne nicht bloggen, einfach weil in meinem Leben ja nichts passiert. Es hat mehrere Jahre gedauert, bis mir aufgegangen ist: Ich denke gar nicht, dass in meinem Leben nichts passiert - ich denke vielmehr, dass es niemanden interessiert, was bei mir so passiert. Und das nicht aus reiner Bescheidenheit, sondern weil es mich ja auch nicht interessiert, wenn andere sich im Internet selbstdarstellen. Mein Gott, wer will denn meinen Teller mit Mittagessen sehen, oder mein Selfie vor dem Badezimmerspiegel, oder dass ich gerade neun Kilometer joggen war? Wenn jemand zum Beispiel im Gesichtsbuch einen interessanten Zeitungsartikel teilt, dann freue ich mich immer, aber ganz ehrlich, bei einem TELLER mit Karottensuppe drauf ist irgendwie eine Grenze erreicht!
Das Leben muss sehr langweilig sein, wenn man jedem im Internet zeigen muss, was man den ganzen Tag so macht. Hier ist der Unterricht gerade sehr langweilig, deswegen erzähle ich das jetzt einfach mal.

Es gibt hier heute vier Dozenten, nennen wir sie Frau X., Herrn Y., Frau Z. und Herrn C.
Frau X. hat die schwere Aufgabe, uns schon morgens um acht ertragen zu müssen, bereits hinter sich gebracht. Ich habe selten jemand Unmotivierteres gesehen als Frau X. Eine Unterrichtseinheit geht immer 90 Minuten, Frau X. springt nach genau 45 Minuten auf, ruft die Zigarettenpause aus und verlässt den Raum. Zehn Minuten später erscheint sie zurück, eingehüllt in eine Duftwolke, als hätte sie in der kurzen Zeit ganze vier Zigaretten eingeatmet, fängt aber trotzdem nicht gleich wieder an, muss sich erstmal sammeln. Ihr Unterricht besteht hauptsächlich daraus, dass sie uns Powerpoint-Präsentationen auf den Beamer spielt und vorliest. Betreutes Lesen! Wenn sie das mal nicht macht, dann prescht sie im dreifachen Tempo durch ein komplexes Thema, sodass niemand mitkommt. Offenbar ist sie von den langweiligen, einfachen Themen gelangweilt und präsentiert sie deshalb auch langweilig. Wenn ein interessanteres Thema sie begeistert, rast sie dann los, sprintet durch die Fragen und Lösungen, wir verstehen nicht mehr, was sie da vorne für eine Akrobatik vorführt, manche stellen Zwischenfragen, andere fangen an, sich untereinander zu beraten oder zu telefonieren (!), es ist plötzlich laut wie in einem Affenkäfig, Frau X. tut nichts dagegen, grinst nur, wenn es Beschwerden gibt. Nach genau 90 Minuten springt sie auf und verschwindet. Vielleicht hat sie auch eine psychische Erkrankung. Ich meine, ich weiß ja, wie es ist, wenn man den Tag nur so hinter sich bringen will, seine Aufgaben nur irgendwie, mehr schlecht als recht, erledigt und bei Pause oder Feierabend sofort rausrennt, weil man es einfach nicht mehr AUSHÄLT.
Herr Y. hingegen ist sehr, sehr bemüht. Er liebt sein Fach. Leider hat er keine Ahnung von selbigem. Er versteht selbst nicht, was er da macht. Wenn jemand dann zufällig die richtige Lösung weiß, starrt er einen Moment ungläubig und sagt dann „Ja, so ist es wohl“. Wenn niemand die Lösung weiß, weiß sie halt niemand, also inklusive Herrn Y. Er kann einem Leid tun, er würde ja so gerne. Ungefähr so würde es mir gehen, wenn ich in einem Ballettensemble engagiert wäre. Ich wäre so gerne Ballerina, aber ich kann es einfach nicht, und jeder würde das auf den ersten Blick sehen.
Frau Z. soll uns Englisch beibringen. Das kann man eigentlich so stehen lassen.
Und Herr C. ist der Strahlemann, der Fröhliche, der liebt seinen Beruf und uns und die Welt und am allermeisten sich selbst. Das Dauergrinsen ist, glaube ich, auftätowiert. Er erzählt zwischendurch lustige Anekdoten von seiner Tante Erna und seinem Sohnemann, mit dem er Tennis spielt, und zupft an seinem um die Schultern gebundenen leichten Kaschmirpullover, haha, wie schön, wie nett alles – und ganz plötzlich, aus heiterem Himmel, macht er diskriminierende Sprüche über Übergewichtige. Oder irgendwelche Politiker. Als ich ihn irgendwann mal darauf angesprochen habe, war er nicht überrascht. Er hat dann nur gesagt „Ja, aber das war nicht so gemeint. Ich bin ein toleranter Mensch.“ Wer weiß, was er sich denkt. Solange er es mit seinen Witzen wieder ausgleicht, ist es auch nicht so schlimm, aber dem möchte ich wirklich nicht begegnen, wenn er mal schlechte Laune hat. Dann kommt wahrscheinlich mal alles raus, was sonst unter einem Berg aus Zuckerguss begraben liegt. Man soll ja keine Vorurteile haben, aber solche Leute machen mir Angst. Hoffentlich macht der zu Hause genug Om, um seine Fassade immer aufrecht erhalten zu können. Vielleicht nimmt er auch Drogen, fällt mir gerade ein. Der wacht morgens total verquollen auf und denkt sich „Oh nee, ich pack das nicht, ich brauch jetzt irgendwas, das mir die Welt bunt malt!“ Meine Tischnachbarin ruft just während ich dies tippe, mit Blick auf den Stundenplan: „Das wird heute nicht mehr besser, ich glaube, ich gehe jetzt.“
Der Frust wohnt wohl in diesem Klassenzimmer, denkt der geneigte Leser sich jetzt. Ist aber besser als Fotos vom Teller, finde ich. Und vermutlich interessanter, als wenn ich über die guten, kompetenten Dozenten schreiben würde.

Das ist ja grauenhaft. Besser, ich fange an, meine Galgenfrist zu genießen mit lange Ausschlafen und ohne dumme Sprüche über Fette. Mach ich lieber meine eigenen dummen Sprüche. First I really didn't like athlete's foot. But then it grew on me.

Ist tatsächlich ein lesenswerter und interessanter Text. Tellerfotos und Lauftrainigsberichte sind in der Tat das Anklicken nicht wert, aber auch nicht die fünf Millionen Superbescheidwisserergüsse über was auch immer. :-)

Ich glaube, wenn ich irgendwann mal in irgendeinem Blog irgendeinen Bericht aus Schülersicht über mich entdecke, werde ich vor lauter Glück mein Höschen einnässen. Denn das würde ja bedeuten, dass die schreiben können, eigentlich, es nur nicht tun, wenn ich gucke, um mich zu ärgern.
Hab ich sehr gern gelesen, viel lieber als Seitanrisottoschlonze nebst einer Scheibe CIABATTA anzugucken.