):):):):):):):):):): Morgen, Tief! :(:(:(:(:(:(:(:(:(:(

Das ist aber nett, dass sie bei Heyley und mir mal vorbeischauen!
Ja, also, diese Formulierung "zwischen Alles Bestens und Totalschaden", die werde ich jetzt immer benutzen, wenn mich jemand fragt wie es ginge. Natürlich ordentlich zitiert mir Quellenangabe. Bin ja nicht zu Guttenberg. Leider. Der muss nicht zum Amtsarzt und kann sich auch bessere Pillen leisten. Ich hätte ja sämtliche Küchenschränke voll mit Uppers und Downers, damit ginge es bestimmt super ein paar Monate und dann in die Luxus-Entzugsklinik. ;)

Was die Wahrheitsfindung angeht, so bin ich der Auffassung, dass ein großer Prozentsatz der chronisch psychisch Kranken in Deutschland, wenn es ums Überleben ginge, ganz schnell merken würde, dass die Belastbarkeit doch größer ist, als man dachte. Allerdings gibt es keine Möglichkeit, diese hochspekulative Spekulation zu überprüfen. Genausogut könnte es der Fall sein, dass die ganzen chronisch psychisch Kranken bei Wegfall eines sozialen Sicherheitsnetzes selbst wegfallen würden. Suizid, obdachlos, Amok, verhungern etc. Ich denke meistens, ich bin schon so krank, ich würde es nicht packen, aber weiß man's?

In der Tat ist meine Pillendosis LÄCHERLICH. 20 mg Cipralex und manchmal 12,5g Quetiapin. Wenn ich Ihre Smileys hätte, würde ich an dieser Stelle soviele sich kranklachende Smileys benutzen, dass selbst Jack Torrance, der in seinem eingeschneiten Hotel mal locker 1000 Seiten mit demselben Satz füllt, die Geduld verlieren würde, sich bis ans Ende des Beitrages zu lesen. Ein Doktor Damals müsste sich erstmal ins Koma saufen.

Eingedenk dieser lächerlichen Weicheier-Medikation, muss ich mich schon fragen, würde ich es vielleicht doch packen, dass harte Los der arbeitenden Zunft? Wäre der Zwang zum Schuften meine Rettung. Ein kleines bisschen tough love? Ein Tritt in dern Arsch, der mich aus der Lethargie und dem Selbstmitleid reisst!

Manchmal, aber nur manchmal, halte ich diese Version der Realität für möglich. Und dann kommt dieses absolut bescheuerte schlechte Gewissen. Von wegen, was für ein ausgekochtes Schlitzohr ich doch bin, das System zu verarschen und immer fein bis mittags auszuschlafen, wo andere einen auf working poor machen und 40 Stunden malochen, um am Ende als Aufstocker mal hundert Euro oder so mehr zu haben als ich. Nur, weil man mir als Abitur und bisserl UNI das Sensibelchen abnimmt.

Aber wenn das so sein sollte, dass ich in allen nur was vormache, dann mache ich mir selber genauso viel vor, dann plädiert mein Bewusstsein für Unschuldig und zeigt mit dem Stinkefinger auf das Unbewusste. Dabei könnte ich simulieren, wenn ich wollte, auch bei voller Gesundheit und vollem Bewusstsein der vollen Gesundheit. Soviel schauspielerisches Talent hab ich schon. Denke ich, zumindest. Kann ich auch nicht beweisen, denn ich zweifle ja ernsthaft an meiner Gesundheit und voll ist sie ganz sicher nicht, also Blechschaden liegt schon mindestens vor. Blechschaden, der auch schon ziemlich lange am rosten ist, seit 1990. Mit kurzen Phasen eingeschränkter Studier-Fähigkeit und noch kürzeren eingeschränkter offizieller Arbeitsfähigkeit. Die meiste Zeit offiziell krank. Spätestens seit 2003. Ein wahrer Veteran unter den Arbeitslosen. Längstzeit-arbeitslos. Und schikaniert bin ich von den Schergen des Systems auch nie worden, man behandelte mich meist eher sanft. Nicht unbedingt respektvoll, aber das wäre ja auch noch schöner, wenn man für sein Versagen auch noch Respekt verlangen würde.

Vielleicht bin ich wirklich nicht so krank, sondern tatsächlich hauptsächlich arbeitsscheu und habe da nur so ne Neurose draufgesetzt, weil ich mich nicht gänzlich von gewissen bürgerlichen Moralvorstellungen lossagen kann, die von weiß Gott wo her kommen mögen. Protestantische Arbeitsethik und son Scheiß halt. Das würde bedeuten, ich könnte zwar auch schauspielern, rein vom technischen Aspekt her, aber wenn ich das täte, dann würde mein Gewissen mir einen Strich durch die Rechnung machen und mitten in der Vorführung meiner großen Leidensnummer beim Jobcenter oder Amtsarzt oder ähnlich würde es auf einmal die Kontrolle übernehmen und meinen schönen Monolog versauen. Von "Weh mir, welch böse Tat den Fluch, der mich befiel, begründet - ich kenn' sie nicht, vergaß ich sie, kann's sein? Wie schwarz muss er gewesen sein, der Frevel, der das Schicksal strafend diese Schwärze schicken lässt! Durch dunkle Schattenwelten wandre ich tagein tagaus, kein Sonnenstrahl, kein Sternenlicht, kein Mondesleuchten, das mich leitet, nur glühend' Schmerz weist mir den Weg durchs Nichts ins Nichts..." zu "Schurken! Verstellt euch nicht länger! Ich gestehe die Tat! Reißt die Dielen auf! Hier! Hier! Hier liegt mein Fleiß, mein Ehrgeiz und mein Wille zur Selbstaufopferung!"
Und damit nicht so ein Maleur passiert, zensiert meine innerpsychische Zensurbehörde die Perfidie der vorgetäuschten Krankheit quasi dadurch, dass sie die Täuschung auf mein Bewusstein ausweitet. Oder so ähnlich.

So ein Kack aber auch. Ich fühl mich jetzt noch kränker. Viel zu krank, um zum Amtsarzt gehen zu können. Ich ruf da morgen an und sage ich bin zu krank um da hinzugehen. Dann kriege ich einen neunen Termin beim Meta-Amtsarzt, der feststellen muss, ob ich wirklich zu krank für den eigentlichen Amtsarzt bin. Da rufe ich dann an und sage, ich bin zu krank für den Meta-Amtsarzt. Dann kriege ich einen neuen Termin für den Meta-Meta-Amtsarzt....

dieses Dasein zwischen bestens und Totalschaden. Man ist zwar krank, ja zum Teufel, es ist ja nicht von der Hand zu weisen, aber man ist auch nicht so krank, dass jeder einen anschaut und sofort sieht aha, dieser Mensch ist kaputt.
Ich glaube, ich wäre da ganz entspannt beim Arzt. Es gibt genügend aus deiner Krankheit, was du berichten kannst. Allein das derzeitige Hikikomori! Und wenn dir nicht geglaubt wird und du ins "Arbeitsmaßnahmenlager" kommst, dann versuchst du es halt, und die Erfahrung hat ja gezeigt, dass das nicht gut geht. Ist halt unnötiger Stress und Ärger, aber den hat man ja auch so. Tut mir nur Leid, dass es dich gerade so beutelt!

das es bei ihnen ist wie es ist. Ich kann da nix für. Und das System repräsentiere ich auch nicht. Ich bin nur ein Schattenweltmensch der Glück hatte. Nur kann ich dieses Glück nicht teilen wie der Heilige Martin seinen XXXXL-Mantel. Dafür ist es zu prekär.

danke für euer Mitgefühl! Ich habe es nicht verdient. Ich mach mir den Stress doch zum größtenteil selbst :(. Und natürlich brauchen Sie ihr Schattewelt-Glück auch mit niemandem zu teileln, Herr Imperialist, weil: geteilte Freund ist halbe Freud, wie ich Materialist immer zu sagen pflege. Beim Leid bin ich da wieder Spiritualist. Geteiltes Leid ist doppeltes Leid. Auch deshalb bitte kein Mitgefühl! Ich habe ja auch so eine ähnlich Art Glück, mein Grauzonen-Glück, das mir heute eine sehr kuschlige verständnisvolle Amtsärztin beschert hat, die mich quasi gefragt hat, was ich mir denn wünsche. Wünsche ich arbeitsunfähig zu sein, dann müsste man aber noch einmal einen Termin machen mit Psychiater, oder könne ich mir vorstellen, vielleicht so 3 bis 6 Stunden am Tag mich auszuprobieren. Ein Erfolgserlebnis kann ja auch gut sein für die Depression. Was würde mich denn interessieren? Ja, eine Arbeit in einem Archiv mit ohne Publikumsverkehr, das könne sie sich auch gut bei mir vorstellen. Ich müsse mir ja auch keine Sorgen machen, da gäbe es ja sowieso nicht so viele Angebote, dass ich da bald mit einem zu rechnen hätte. Und wenn ich dann merken würde, dass das doch nichts ist....Krank schreiben lassen können Sie sich ja immer noch! Mit einem wirklich von herzen kommenden Lächeln auf den Lippen. Fühlt man sich fast schon ein wenig verarscht, wo man sich schon so tolle Gewaltphantasien ausgemalt hat gestern abend, so dass man am Schluss nicht mehr Angst vorn Arzt, sondern Angst vor dem unberechenbaren Tier in einem selbst hatte, das den Arzt zerfleischt. Aber zu jammern wäre jetzt ja wirklich undankbar. Nachdem ich mit derart zarten Seidenhandschuhen angepackt worden bin, dass mir fast einer abgegangen ist dabei. Zum Glück nur fast, bin ja auch homo. Schließlich musste ich da ja in Unterhose rumstehen und meine Zehen berühren, da hätte ich mir an einem Ständer ja den Kopf gestoßen, bei den riesigen Dimensionen, die ich mit mir herumschleppe.

Auf jeden Fall von den Vertretern des Systems (is schon klar, dass Sie das nich sind, Herr S., is aber schade, wäre viel angenehmer, wenn Sie das wären, wollen Sie es sich nich doch noch ma überlegen?) mal wieder in Watte gewickelt worden heute. Alles easy peasy. Trotzdem danach fiese Panikattacke bekommen. Bodensee-Ritt? Keine Ahnung. Das Wetter und die Leutz im Bus. Oder die Rache, weil ich gestern zwei Tavor zum Pennen genommen habe. Die Amtsärztin hat ja auch gesagt: Machen se das mal nicht, das ist wie den Teufel mit dem Beetlejuice auszutreiben! Habe ich nicht verstanden. Ist ein guter Film, Winona Ryder auch noch knackig frisch da drin. Naja egal. Ist es halt so, dass ich kein Opfer des Systems bin, sondern einfach nur Opfer. Opfer der kosmischen Gleichgültigkeit. Opfer der Gen-Lotterie. Opfer der Verfehlungen in einem früheren Leben.
War aber sowieso klar. Bei mir kommt alles von innen. Irgendwelche Stress von außen verstärkt die ganze Scheiße nur, die sowieso da ist. Leider bin ich anfälliger für Stress als für Trost und Hilfeangebote von außen, die es ja auch gibt, so schlecht ist die Welt ja gar nicht. Aber leider kann ich damit so wenig anfangen. Und das sieht dann immer verdammt nach Undankbarkeit aus und da kriegt man dann auch manchmal Kritik für an den Kopp geknallt. Kann halt nicht jeder verstehen. Muss auch nicht.

Na bitte. Ich sagte ja "und wie aus dem Nix geht es weiter". Nee Opfer geht bei mir nicht. Dafür habe ich das falsche Leben und die falschen Gene und zu viel Testosteron. Nicht das des besser ist. Nur anders traurig.

Und die Leute, die nicht verstehen können, wie schwer das alles ist, sollten sich eigentlich glücklich schätzen. DASS sie es nicht verstehen können!